Моя любовь - едиственное, что удерживает меня на грани. А если порвется струна - полет в пропасть и дальше будет очень страшно... В моей душе живет чудовище, которому лучше не являтся на свет...
Я недостойна того, чтобы меня любили. Никогда. Любовь  - это слабость, а я больше всего ненавижу чувствовать себя слабой. Самый большой страх моей жизни - если кто-то полюбит меня по-настоящему, на всю жизнь. Несчастный человек, я надеюсь такого не случится.
Свет меркнет в моих глазах, в них скользит тьма - я охотник в ночи, не сдержать больше зла... (мое, родное)
Знаете, что меня забавляет? Большая часть окружающих считает меня неисправимой оптимисткой, хотя на самом деле я - закоренелая пессимистка, мрачная, дикая и непредсказуемая для самой себя.

Вот такой веселый день...
Утро - зомбиобразное существо, жутко невыспавшееся и оттого невыносимо злобное, ползает по квартире в поисках кого бы убить. Кот благоразумно спрятал свою мохнатую задницу под диван и не выходит даже на запах еды. Из нас двоих он сейчас самое благоразумное животное. Полчаса в ванной - и зомби уже похоже на человека, в отражении зеркала скалится рыжеволосое чудо с чуть просветлевшими глазами. Обычно когда я только встаю, мои глаза ярко-зеленые, и только когда я окончательно просыпаюсь, они становятся нормальными, непугающими. Воткнув наушники и врубив телефон, мну выползает на улицу. Еще один день пошел...
Благополучно забиваю на первую пару и еду на работу. Кофе. Сигарету. Достать бармена. Три цели на утро. Приезжаю на работу, не менее сонные ребята радуются как дети моему появлению. Я стала своеобразным талисманом, уже примета - если Ксюха не приехала - день паршивый) Выпиваю кофе. Выкуриваю сигарету. Достаю бармена(сегодня подвернулся Антон, как же только он меня терпит)) Поехали дальше. Универ. Опоздала на вторую пару, да ну ее в задницу. Кое-как отсидела, вышла на улицу - анализ окружающей обстановки и своих возможностей. Решено, иду на Треху (любимая наша улица Трехсвятская, пешеходно - выгульная, кто был в Твери - должен знать) Буду сидеть слушать ЛП, рисовать курить и одаривать прохожишь презрительным, фирменным моим взглядом.
...Не буду. Позвонил он. Моя любовь. Ему плохо. Эта тварь опять его кинула, отравила ему душу в очередной раз. Сука. Я ее убью когда-нибудь... Еду к ниму. И абсолютно наплевать, что мой парень пытается дозвониться, увидеть меня хочет наверно - но сейчас не до него...
Он грустный, помятый и немного пьян после вчерашнего. Как связался с этой мразью - бухать стал по-черному. Обнимаю его, прижимаю к себе, шепчу слова. Мои пальцы зарываются в его волосы, расслабляя, даря покой - он так любит когда я это делаю. Мой друг. Моя любовь. Чья жизнь отравлена этой сволочью. Я чувствую его боль. Она пульсирует в нем, большой черный шар, подавляющий все хорошее. Объятия распадаются, он нервно закуривает, рассказывая только малую часть. Он больше не поделится всем, ему слишком больно и сложно. Но мои пальцы остаются на его плече, легко и ненавязчиво. Главное - не разрывать контакт. Я глубоко вздыхаю, готовясь... Больно. Холодно. Жестко. Грубо. Тошно. Но надо... Пальцы начинают едва заметно дрожать, пропуская через себя всю эту гадость. Я убираю его боль, беру ее себе, заполняя эмоциональную пустоту в его душе на умиротворение, мое спокойствие, которое стоило мне чертову кучу нервов. Медленно. Четко. Теперь больно мне, слезы выступают на моих глазах. Как же он такое терпел! Складки на его лице разглаживаются, появляется теплое, мягкое выражение глаз, вторая сигарета курится уже легко. А мне плохо. Мне больно и страшно. Но моя маска уже сделала все за меня - убрала слезы из глаз, придала лицу сочувствующе-мирное выражение. Я нервно затягиваюсь и отшвыриваю окурок, прикуривая еще одну. Мерзость в моей душе расплылась, забилась по всем углам - не то что кошки скребут - экскаватор роет могилу моему хорошему настроению. Зато он теперь спокоен. И еще спрашивает, наглец, отчего это ему со мной всегда так легко и хорошо. Прощаемся. Мавр сделал свое дело, мавр может уйти... Целую в щеку, вкладывая всю свою любовь. И бреду куда-то. Мне нужно время, чтобы привести себя в порядок. Мне нужны люди...
Треха как всегда многолика и шумна. Тебе маленький кусочек, ему... Всем хватит того черного, большого, липко-мерзкого чувства, что пульсирует теперь в моей душе. Все... Осталась только пустота. Ну так всегда бывает. С тех пор, как я это делаю. Играю с эмоциями. Да, я эмпат. С самого детства. Рядом орет маленький ребенок. Ему жарко, дура... 25 градусов, а она на него черт знает что напялила... Да не простынет... Легкое движение кисти рук - ребенок резко стихает. Я знаю, что так нельзя, что нужно постепенно, но слушать его душераздирающий крик - выше моих сил. А, черт, резко заболела голова. Ну вот мне и расплата... Курю. Еще курю. Кем ты меня назвал? На тебе головной боли, козел... Отпускает. Хорошо. Телефон разрывается от звонков. А сейчас - от криков моего благоверного - какого хера, да я, да ты... Истеричка, епт. Я спокойненько слушаю этот бред, сантиметрах в 30 от уха. Не менее спокойно приказываю заткнуться, и спокойно опять-таки говорю. Все. Я на велик. Скорость, музыка, город. Я иду к тебе, мой любимый чертов город...

2008-05-12 10:56:14
Автор:
BlackRose
[Дьявольская улыбка смерти]

Откуда: Тверь
Зарегистрирован: 2008-02-07
Сообщений: 1465
Уважение: +32
Позитив: +22
Пол: Женский
Возраст: 19 [1988-10-6]
Cвора:: Огня
Ранг: Глашатая
Провел на форуме:
11 дней 6 часов
Последний визит:
2008-06-04 16:35:52

Сегодня видела сон...
НОчь, неверный свет луны, пугливые огни в домах. Деревня, вокруг лес. Местные напуганы - их жизням угрожают оборотни, что в таком количестве разбрелись по округе. Днем - они обычные люди, а вот ночью - лишь похожи на людей. ЛИшь один человек посмел выйти в эту неспокойную пору на улицу - я. Я сижу на высоком турнике, мне ничего не стоило забраться туда - с детства легкость и кошачья грация, и смотрю на дом, на который грозились напасть оборотни. Тихо. Слишком тихо. Внезапно подъезжает десяток машин, люди заходят в дом, что-то делают, и уезжают обратно. Меня не заметили - еще бы, я слилась с пейзажем, внутренне приказала себе быть невидимой. Так, понятно - придумали ловушку.
Я погружена в размышления, и не замечаю, как рядом со мной вырастают три мужских силуэта. Оборотни, обликом с трех парней, которых я видела, но не знаю.
И что это такая милая девушка делает ночью одна? - слегка издевательский голос почти шепчет мне на ухо. Я замурлыкала в ответ, прижалась к одному из них и тихо проговорила: Не ходите в тот дом. Люди придумали ловушку...
Да что ты? И почему же ты нам помогаешь? - изумленно спросил другой.
Просто вы мне более симпатичны, чем они - отвечаю и спрыгиваю вниз, растворяясь в ночной мгле.
Начинается дождь. Я забираюсь в чей-то двор. посреди него растет огромное дерево, на дереве хижина. Я там что-то забыла. Лезу туда, и тут меня замечают - в окне мужчина с ружьем. Я прыгаю вниз, легко приземляюсь на мокрую землю и скольжу в сад, уверенная в том, что охотник бросится к тому дереву. И тут случается неожиданное - из дома вылетает в сад он, разгадавший мои мысли. Мне некуда бежать, и я застываю на месте. Охотник не спешит меня убивать...
И вот тут, ааа, я просыпаюсь... а так не хотелось...
Странный сон. Я слышу шорохи, чувствую подушку и одеяло, рядом ворочается мой парень, а я погружена в тот сумрачный мир...
Напишу наверно рассказ))))

Синее небо сквозь пыльное стекло маршрутки. В ушах мрачная музыка соответствует с общим настроем. Люблю, когда соответствует. ух, горы сверну и не замечу...
Черные, жуткие мысли терзают меня, да какой терзают, они уже стали родной, непробиваемой стеной. От хорошего настроения, от оптимизма, от солнца, от летнего дня, от приятных впечатлений, от всего мира в конце концов. Жесткий пессимизм, близкий к полнейшему пофигизму - вот моя религия.
Надоели друзья, которые говорят: Это пройдет, потерпи, настройся на лучшее, все будет хорошо, со всеми бывает, будь позитивнее и проч проч проч... Неужели за столько лет нельзя понять - Я АБСОЛЮТНАЯ ПЕССИМИСТКА. Или абсолют пессимизама... Люблю играть словами)
Да, у меня много проблем, большинство из них я создала себе сама, но не надо думать, что мрачный настрой пройдет вместе с решением. Да имею я право побыть готом хоть, нэ? Привыкли все меня видеть веселой и общительной, но мало кто догадывался, что за этим всем стоит. Черное чувство юмора. Я смеюсь, оставаясь самой собой, не растягивая лицо в принужденной американской улыбке, я гогочу во весь свой совсем не нежный и не приятный голосок! Я не принцесса, я героиня совсем страшной сказки, и моим голосом проще всего отдавать команды или осаживать пьяных ублюдков.  Не беспомощное трогательное существо, которое хочется защищать. От меня скорее хочется убежать и спрятаться подальше, ибо в гневе я страшна, а в последнее время я часто бываю злой. Злостный психоз, прогрессирующий день ото дня.
Психологи?! Да какие к черту психологи! Полчаса общения со мной  - либо я еду в психушку, либо он. Скорее он.
Да, я ненормальная. Мне просто смешно от слова "нормальный". "Не отклоняющейся от норм поведения" - скажут словари. Ха - скажу я. К черту нормы. Люди должны быть самими собой, даже в худших своих проявлениях. Если кто-нибудь хочет заикнуться о том, что я пропогандирую насилие и жестокость - тому настоятельно советую закрыть пасть. И читать дальше, если интересно. Или закрыть страницу нахрен, если страшно.
С детства ненавижу стереотипы. Ну кто сказал, что я должна быть слабой? Кто?! С младых ногтей девочек готовят к материнству, подсовывая куклы, а мальчиков - строить из себя мужчин, подсовывая машинки. Дети растут, игры не меняются. Что, не видите вокруг себя мальчиков, играющих в мужчин? Или девочек, корчащих из себя женщин?
Школа... Ад для личностей. Тебя стирают десять лет, стирают в кислоте, ровняют катком и заботливо выстригают сорняки из чистненького газончика отдельно взятой площадки. И все это скрывается за заботой о детях, за стремлением дать знания и воспитать. Кого?! В большинстве своих одноклассников и одношкольников я видела прежде всего отдельно взятых личностей, а тех, кто пытался*быть как все* искренне презирала. Даже в начальных классах я пререкалась с учителями, хотя родители воспитали меня добрым, послушным и вежливым ребенком. И плевать, что сейчас я оторва. Не тупо стерва или стервозная баба (это разные виды), а именно оторва.
Стою на балконе, озираю замерший ночной город. Шуршание нескольких крадущихся машин, торопливый грохот последнего трамвая, цыканье насекомых, тявканье людей, разговоры собак (да, я ничего не путаю), обязательное пение соловьев(как же я ими восхищаюсь) - ничто по сравнению с едва слышным шорохом сгораемой бумаги и тлением табачных листочков моей сигареты.
Если не курить, то нахрена тебе здоровье? Умереть здоровым?
Если изображать из себя то, к чему на самом деле испытываешь отвращение, то на хрена тебе твое истинное лицо? В шкаф положить?
Если не сидеть полночи за компом и не теряться в инете, то нахрена тебе эта игрушка? Пять минут в клавиатуру потыкать? смайлами покидаться?
Если не ходить с мрачным лицом с убийственный взглядом в прекрасный летний полдень, нахрена тебе недоумение на лицах? Чтоб никто не заметил?
Если не думать каждую секунду, мучительно, невыносимо, но думать, то нахрена вообще все?
Ты ничем не отличаешься от остальных...  - вспомнились слова моего парня. Да откуда тебе знать, чертов позер, нахрена мне все?
Как надоело простое. Будь проще, будь проще... Со всех сторон только и слышится. Да куда уже проще?! Будь одноклеточной бактерией?! Забавные все такие, люди, когда на них со стороны смотришь. Вершат свою судьбу и судьбы мира, цари природы недоделанные, суетятся, нервничают, завидуют и любят. А я собак больше люблю. они искреннее. Вы когда-нибудь видели ВРУЩУЮ собаку?! Которая подбегает к отвратительному человеку и начинает к нему ластиться? А огромную суку стаффа, накидывающуюся с поцелуями на заклятого врага своих хозяев? Животные искренни. Даже в своем стремлении сожрать человека они чище на столько уровней, что ни один лифт эволюции не поднимет ни одного человекообразного туда. Я не хотела оскрбить обезьян, между прочим.
Смотрю на величественную реку за моим окном. Вот кому кому, а Волге лично всегда было абсолютно наплевать, что происходит вокруг - ну бегают друг за другом смешные двуногие с железными палками наперевес, ну тонет в ней горящий танк... Только подлостей типо заводского слива не ожидала, я думаю. Ну ничего, мы еще поплатимся за свинство, ох как поплатимся...
Пора бы мне прикрыть лавочку. На сегодня. Магазинчик ужасов работает по крайне неопределенному графику, и когда он откроется вновь... Так что на сладенькое:

Так что ночная тьма родная мне стихия,
Когда меня никто не видит,
Не ждет, не слышит, не зовет,
Не ищет, не приходит, не заводит,
Не просит, не скучает, не бросает...
Сей список продолжала бы я вечно,
Однако бисер моих слов
Едва достигнет тех ушей,
Что так люблю я есть на ужин...

(Никого не хотела обидеть, если кто понял о чем речь)

Os iusti meditabitur sapientiam et lingua eius loquetur iudicium
beatus vir qui suffert temptationem quia
cum probatus fuerit accipiet coronam vitae...
Kyrie, ignis divine, eleison. Oh quam sancta... Quam serena...
Quam benigna... Quam amoena... Oh castitatis Lilium

Если я когда-нибудь выйду замуж, то только в таком виде

Ага, и дети у меня такие будут